سرکوب احساس

سرکوب احساس...

حالا که این رفیقمون دو ماهه دقیقا دوماه سر منابع ارشدش همه رو اورده جلو من پی بردم که منم همینم وقتی گیر میشم رو یه چیزی و برای یکی تعریف میکنم یا مدام حرف میزنم چقدر حال بهم زن میشم. امروز عملا پی ام ک داد میخواستم سرمو بزنم به دیوار دیگه اخه ادم ای سرکوب احساس...

من میتونم تا یه هفته با مکالمه ی جدیدی که بینمون  گذشت خوشحال باشم حالم خوب بشه. اما فقط یک هفته اگه یه هقته دیگه دلم تنگ بشه اگه فلان بشه اگه دوباره حرف نزنیم وسواس میگیرم و میشینم از تمام مکالمه دیروز ب خودم ایراد میگیرم و میگم تقصیر من بود که دوبا سرکوب احساس...

.: از شدت عذاب وجدان ممکنه هر لحظه یه گندی بزنم... تپش قلب گرفتم کلا... اینقدر درگیرم کرده که انگار روی قلبم سنگینی میکنه کاری که کردم. کاش زود خبر بده دیگه... اصلا من از بی فکرم بی فکرتر و خودخواه ترم... تو تعارف این همه تو زحمت بیفته کلا شرمنده میشم چه جور به عقلم نرسید میخواد برگرده خونه خب... وای بر من و وای بر من... همیشه دنبال جمع کردن اب ریخته شده ام.ذوقم واسه چیز دیگه بود دیگه فکر دردسرهای زیادشو نکردم واسش. خوبه خودمم میدونم هدفم چی بوده هااا دیگه عذاب وجدان تقریبا بیهوده اس و مسخره... همه چیز از یه بهانه  ی دلم شروع شد... و من تبدیل شدم به موجودی شیطون و شرور.. سه شنبه یازدهم مهر ۱۳۹۶ ❣ 8:21 ❣ فافا ❣ سرکوب احساس...

سرکوب احساس...

حقیقتا اگه معنای اورژانس و اورژانسی درک میکردم شاید این مشکلات پیش نمیومد...   همشم مشکل از بقیه نیس گاهی از نفهمی و بی فکری خودمه:/ خوب دقیقا همه چیز ب کصافد کشیدم و باید بشورم بزارم کناررر.... حرف زدن ک بلد نیسدم باید حرف نزدن یاد بگیرم دیگه... یقینا داره میگه چ فوضولی بوداااا. اینا افکار منه از پریشب تا حالا... خوب بگذریم ک اصل ماجرا چیه... اما یادمه تو خونه م ک قهر میکردم ی وعده غذا نمیخوردم الان دقیقا شش هفت وعده اس بعد این اتفاقات دلم زهرمارم نمیخواد.... و دقیقا ی ماجرا شخصی و کلا غیر مرتبط ب خونه 13ک میگن نحسه ارره 13 13مهر 96خیلی بیخود بود. جمعه چهاردهم مهر ۱۳۹۶ ❣ 22:7 ❣ فافا ❣ سرکوب احساس...

اگه یه روز با خودم و دلم کنار اومدم.. اگه یه روز تو زندگیم مجبور شدم تو نقش یه مادر باشم... اگه یه روز یه دختربچه داشتم که داشت بزرگ میشد و اول نوجونی و جونیش بود... حتما از تجربیات این روزام براش میگم... یادش میدم کسی رو که دوست داره بالا نبره.. یادش میدم اصلا عشق و عاشقی معنی نداره... اونه ک باید بزاره براش بجنگن و دنبالش بدو بدو کنند... یادش میدم مثل مامانش پرحرف نباشه... یادش میدم تو زندگیش برای رابطه یه طرفه ای که معلوم نیس پایانش چی باشه صبر نکنه،قدم برنداره... یادش میدادم ذوق زده نشه و توی اوج شوق و ذوق کسی که دیوونه وار دوست داره رو با حرفاش از خودش متنفر نکنه... اونو اینقدر بالا نبره که خودش زمین بخوره... قطعا بهش یاد میدم ازاد باشه تجربه کنه و یادش میدم مردا تو بهترین حالت هم شعور خونشون از صفر هم کمتره... خیلی چیزا هست که باید بهش یاد بدم.. البته که یکی با تجربیات الان که داره بالا میره تمام این حرفارو حالش از هرچی مرد هست بهم میخوررره قطعا نه تنها مادر نمیشه اگه هم بشه نمیتونه مادر خوبی باشه.... اما سعی میکنم معلم بشم و با دانش اموزام دوست باشم و خیلی چیزا یادشون بدم... تمام اشتباهاتی که روح و روانمو سیاه و تاریک کرد تمام اشتباهاتی که دلمو تا عمق وجودم به درد اورد... تمام اشتباهاتی که تو 23سالگی تجربه کردم و چندوقت ی بار یا مجدد تکرار شدن و روی قبلی ها انباشته شدن و قلبمو سیاه سیاه کردن... تاوان تجربه ها و تجربه کردن همه چیز نه ارزش دارد و نه خوشاینده... تجربه ها برای ادامه زندگی جواب نمیدن گاهی تو رو یه جایی از زمان نگه میدارند گاهی ترس هات ییشتر و عمیق تر میشن اونقدر که میترسی از اتفاقات جدید..دوست داری یه گوشه لم بدی باقیه عمر رو نگاه کنی تا ساعت بگذره... از ام سرکوب احساس...

همین که ب مرور زمان یاد میگیری دلت و خودتو قانع کنی... کم کم یاد میگیری حال دل خودت رو خودت خوب کنی... یه روز تیپتو عوض کنی و رنگایی ک دوست داری بپوشی... صبح وقت بیشتری بزاری جلوی اینه و بعدم بشینی با عشق و شادی عین بچه های دوساله ناخنات لاک بزنی... مسیر رفت و امدتو عوض کنی و اول صبح یه تیکه از مسیر پیاده روی کنی... شب زود بخوابی و تو افکار دوازده شب به بعد غرق نشی... صبح کله سحر بیدار بشی و یه صبحونه خوب واسه حاضر کنی... نزدیک هشت و 9صبح تویی ک سال تا ماه لب ب چایی نمیزنی برای خودت چایی نبات بریزی و کتاب و جزوه جلوت باز باشه و نکاهی بندازی.... کمبود یه چیزی شدیدا احساس میشه گوشی رو برمیداری و اخرین چت هارو برمیگردونی و مرور میکنی... می بینی کی بوده و افلاین شده... و به این فکر میکنی الان دقیقا کجاست؟خوابه بیداره؟کلاسه؟سرکاره؟ و دقیقا میشی همون ادمی که بوده تو هیچ فرقی نمیکنی تا خیلی چیزارو باور نکنی... توی پاها و کمرم اون درد لعنتی حس کردم وقتی میگم لعنتی یعنی دردی ک وقتی بگیره نمیتونم تکون بخورم تا چند ساعت بعدم منتشر میشه تو کل بدنم... پزشک چند هفته پیش گقت چند روز فارغ از استرس دنیا کاری ک دوست داری انجام بده ببین تاثیری داره توی بهتر شدن دردات و من تاثیرش همون هفته ای ک از شوق باهم حرف میزدیم حس کردم و دیدم واقعا هیچی نمی فهمم و انگار خوب شدم... اما این چند روز... بگذریم... دوشنبه هفدهم مهر ۱۳۹۶ ❣ 10:16 ❣ فافا ❣ سرکوب احساس...